40 chistes para poner una sonrisa

1)Van dos borrachos por la nieve, uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro: 
¡Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre! 
A lo que el otro contesta: 
¿Sí y viene con un perro? 

2)Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa. Sale un viejito como de 90 años. 
¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa. 
Sí como no, permítame, se voltea y grita: ¡Mamaaaaaá necesitan a mi abueliiiiitoooo! 

3)Pregunta el juez al acusado: 
¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre? 
Sí señor juez. 
¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja? 
Porque no sólo de pan vive el hombre. 

4)En la academia de cadetes de la guardia civil el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes atlantes para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer atlante una foto por 5 segundos y luego la esconde. 
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? 
El atlante contesta: 
Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo. 
El entrevistador contesta: 
Bueno, es porque es una foto de perfil. 
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo atlante, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta: 
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? 
El segundo atlante se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice: 
Es un juego de niños, que tiene una sola oreja. 
El entrevistador se enfada y les dice: 
¿Pues qué pasa con vosotros?, por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar? 
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer atlante, le muestra la foto y le dice: 
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez. 
El atlante mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: 
El sospechoso usa lentes de contacto. 
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto. 
Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante. 
¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta? 
Fue fácil, contesta el atlante, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja. 

5)Las medidas perfectas de un hombre son: 
80-03-80 
80 años 
03 infartos 
80 millones en el banco. 

6)Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde: 
No os riáis, ¡Inmaduras! 

7)En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar: 
Señor agente, déjeme que le explique. 
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe. 
El muchacho insistía: 
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa. 
El agente replicó: 
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel! 
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo: 
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona. 
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio! 

8)Jaimito llega del colegio y le dice a su madre: 
Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas. 
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volv?a se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada. 
Sale y se sienta a su lado y le pregunta: 
Jaimito, Cuándo vas a ir a comprar? 
A lo que el niño responde: 
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí. 

9)¿Por qué mataron a Kung Fu? 
Porque lo kunfundieron. 

10)Dicen que la suegra es como la estrella.... 
¡Entre más lejos más bella! 

11)Un niño le dice a un policía: 
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora" 
El policía le dice: -si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes?. 
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando" 

12)¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre! 
La mamá le responde: 
¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilacio, que no me dejas oir las noticias! 

13)Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: 
Dios, ¿cuánto es para ti un segundo? 
Y Dios le contesta: 
Mil años. 
¿Y un centavo? 
Mil pesos. 
Luego el codicioso le responde: 
Entonces, regálame un centavo. 
Dios responde: ¡Espérame un segundo! 

14)Jaimito le pregunta a la maestra: 
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? 
Claro que no, Jaimito. 
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea. 

15)En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: 
¡Help! ¡Help! ¡Help! 
Entonces dice el español: 
Gel no tengo, ¡pero si quieres shampoo!... 

16)En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de 
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas. 
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice: 
¡Nooo!, ¡Un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro! 

17)¿Cuál es el colmo más pequeño? 
El colmillo. 

18)¿Cuál es el colmo de un computador? 
El tenerle miedo a los ratones. 

19)Una vaca le dice a otra: ¡muuuuuuuuuuuu! 
La otra le contesta: ¡me sacaste las palabras de la boca! 

20)Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa. 
Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa. 
La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa. 
Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas. 
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón. 
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refrigerador, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera. 
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa. 
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino..... al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . . 
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: ¿Cómo te fue amor? ... 
El la vio totalmente extrañado y le pregunto: -¡Pero qué pasó aquí hoy? 
Ella sonrió de nuevo y respondió: 
Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: ... pues ¿ qué hiciste en todo el día? 
Sí....... contestó incrédulamente el esposo 
Bueno..., respondió ella, pues hoy no hice nada! 

21)Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor 
La enfermera los hace pasar al consultorio 
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normal 
Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno 
Seno materno responde la señora 
Por favor señora dice el doctor : descúbrase los pechos 
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. 
Luego le indica a la señora de se cubra y le dice: con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche. 
Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido. 

22)Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total y le pregunta casi llorando a la enfermera: 
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias? 
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue. 

23)Un hipocondríaco va al médico y le pregunta : 
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos. 
hmmm... -¿Será falta de calcio ? 

24)Un hombre va al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. 
El doctor le dice que es una decisión muy grande y que si lo había comentado con su esposa e hijos. 
El señor le contesta que sí, que votaron 15 a 1 

25)Una vez un niño que le dice a su mamá: 
Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo? 
Su mamá responde: 
El 15 de abril, hijo. 
El niño responde: 
¡Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños! 

26)Soy virgen, lo juro por mis hijos. 
(?) 

27)Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice: 
Yo entro primero. 
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta: 
¿Quién esta ahí? 
Y responde: 
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino. 
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta: 
¿Quién está ahí? 
Y responde: 
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino. 
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta: 
¿Quién está ahí? 
Y responde: 
¡Otro gato, otro gato! 

28)¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa? 
Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra. 
Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla? 
No compadre, es para comprarme el burro. 

29)En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda: 
Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo. 
¿Por qué? 
Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días. 

30)Entra un nuevo profe al curso y se presenta: 
Buenos días, mi nombre es Largo. 
Dice Juancito: 
No importa, tenemos tiempo. 
*[Será Bonifacioestuladicolofeilacio del chiste #12?]  

31)¿Qué le dijo el corcho a la botella? 
Te voy a tapar la boca. 

32)Son dos granitos de arena que van por la playa y uno le dice al otro: Oye, ¡creo que nos siguen! 

33)¿Cuál es el último animal en llegar al Arca de Noé? 
El delfín. 

34)Una francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta: 
¿Desea la señora algo más? 
Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos 
Nada más fácil, señora? 
Enfermera, tráigale la cuenta a la señora. 


35)En el consultorio el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. 
-El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: 
-Van a tener que mandarle hacer una plaquita 
-¿De tórax, doctor ? 
-No, de mármol 

36)Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo: 
En este pueblo se ha perdido la fe. 
Y responde un borracho en voz alta: 
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca! 

37)Primer acto: Sale un tomate. 
Segundo acto: Sale una cámara fotográfica. 
Tercer acto: Sale el tomate posando para la cámara. 
¿Cómo se llama la obra? 
Tomate una foto. 

38)Va una cereza caminando por la calle. Se mira a un espejo que vendían y se dice: 
Sere esa? 

39)El marido le escribe a su esposa: 
Querida: 
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien. 
Confesión 

40)Confesión: 
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: 
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. 
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún encargo? 

Salu2  
EDITADO EL 10-06-2009 / 05:20 (EDITADO 1 VEZ)