Solo un texto.

Hace mucho tiempo fui usuario de este foro, y en su momento fue un espacio muy agradable para mí del cual me lleve muchos buenos recuerdos.
Ahora, unos 10 años después, en momentos un poco vulnerables para mí pensé en ustedes. No soy muy cercana a la gente de mi alrededor, entonces quise compartir un poco aquí para ver si sentía que  liberaba algo del peso que en este momento traigo encima. Simplemente, quería compartir un texto que escribí a modo terapéutico, para sacar algo de lo que siento.

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Aún me duele mucho, pero es un poco más soportable que los otros días. Quisiera volver el tiempo atrás y hacer las cosas de otra forma, siempre pienso eso, en qué es lo que podría haber sido, lo felices que hubiéramos sido. Me pregunto si existía una realidad así, ¿eso era siquiera posible u otra cosa diferente habría salido mal?, creo que en el fondo pienso que sin importar qué, hubiera resultado igual, pero no puedo evitar culparme, por lo que no hice, por lo que si hice y por lo que pude haber hecho diferente, creo que son mis anhelos por lo que me hubiera gustado que fuera.
No sé cuando fue que todo se puso tan mal, y me cuestiono constantemente, ¿cuando podría haber parado para que me doliera menos? ¿hubiera sido capaz de detenerme o habría hecho lo mismo?, tal vez hubiera sido mejor no haber iniciado nada. Retengo eso como un recuerdo precioso, al cual no soy capaz de volver, al cual, sin importar lo que haga no puedo hacer nada por lograr algo que se le parezca, y en mi esfuerzo por llegar a eso se volvió peor e inalcanzable.
¿Podría ser un día capaz de recuperarlo?, aun si no obtengo lo que no fue, quisiera al menos de vuelta lo que tenía, pero eso sería demasiado pedir ¿verdad? 
Puedo notarme a mí misma, y de vez en cuando me sorprendo buscando soluciones, imagino futuros donde podríamos terminar juntos de nuevo, donde podría comenzar de nuevo y pudiera volver a tener una oportunidad, pero sé que eso no es posible, solo me gusta soñar que sí. 
Y te idealizo, te justifico y vuelves a ser lo mejor del mundo, veo los pocos momentos que compartimos y todo se vuelve real de nuevo. Tengo una imagen de ti en la que solo yo hice las cosas mal, en la que tú hubieras sido perfecto si las circunstancias no te hubieran vuelto así, ojalá me quisiera tanto a mí misma, ojalá fuera igual de amable que contigo.
¿Te duele el corazón tanto como a mí?, ¿duele por lo menos un poco? ¿O soy solo una experiencia desagradable?, en mi mente tú me quisiste tanto como yo a ti, ¿por qué pensaré eso?
Solo puedo imaginar lo que hay en tu cabeza, pero ya lo hice demasiado y nunca podré saberlo con certeza. 
Si tuviera la oportunidad, aún buscaría protegerte, aunque no lo necesites, aunque no lo pidas, aunque sea yo quien necesite ser protegida, sé que volvería a caer y me llenaría de ternura por ti. Si tú lo supieras no te gustaría, sentirías más desagrado por mí. Me alegra no tener la oportunidad.
Siento que fue demasiado, y me avergüenzo de mí misma por tanto, quisiera no haber dado tanto de mí y a la vez espero que alguna vez llegue alguien así para mí.
Permanezco, me obligo a permanecer, cierro los ojos con fuerza y me digo a mi misma que todo estará bien, que hice todo y lo mejor que pude, sino no sería capaz de tolerarlo.
Me resulta dificil recordar como me sentía antes, como hacia para despertar sin ilusiones de ti, y parece un sentimiento lejano.
Espero a que el día de mañana duela un poco menos y alguna vez piense que valió la pena.
Porque necesito que sea así.
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