Humor negro. Pon lo que más te gusta de ANHQV y LQSA

Hola! Pongamos frases, vídeos, imágenes, escenas, diálogos...de las series La Que Se Avecina y Aquí No Hay Quién Viva donde te hayas reído más.
Nota: Hay personajes de la serie Aida incorporados en La Que se Avecina. Si quieres pon humor negro de Aida.


ANHQV —Fiesta gay de Fernando y Mauri— 
Roberto "Y en la cama qué tal? Entre hombres nunca tenemos problemas jajajajaja"
—Paloma baila— "Mola esta música gay, y esta bebida gay" Vicenta "Y con las barbas no os dáis pinchos con los besos?" "Míralos, en su nidito de amor"
Mauri "Dentro de un rato nos van a pedir QUESO GAY pero no tenemos."

ANHQV —Bajan las escaleras Belén y Alicia— Belén "Tienes 50 eu?" Alicia "Tengo novio"

ANHQV —Carlos cenando con Alicia en casa del padre Carlos— Padre de Carlos "Mira hijo, te presento a tu nueva mamá" Carlos "Cada vez que pasan los años mis mamás son más jóvenes." Padre de Carlos "Te compro un coche" Carlos "Está nuevo!" Alicia "No tengo carnet"

ANHQV —Mauri con Diego— Mauri "Son gays los que juegan a fútbol" Diego "Mauri quieres homosexualizar a todo el mundo." 
—Amigos y compañeros de fútbol de Diego— "Sabíamos que eras gay Diego porque nos lo dijo tu mujer...pero Mauri? Se me ha caído un mito del fútbol." Mauri "Que un heterosexual va a servir cava y tostaditas con huevas de salmón? Fuera!"

ANHQV Panto "El punto g de los hombres lo tienen en el culete Isabel. Coge y métele un dedo a Juan."  —Juan Cuesta le pica a Mauri — 
Juan "Mauri, ayer haciendo el coito con Isabel me metió un dedo en el orificio anal pero me gustó. Soy gay?" Mauri "Tranquilo, que no lo eres." 
—Los vecinos lo quieren destituir como presidente de la comunidad por el chivatazo de Bea y graba un vídeo clamando su inocencia— 


ANHQV —Mariano desnudo— Mariano "No me averguenzo de mi cuerpo" Emilio "Pues yo sí, vístete." —Madre de Mauri cuando le ve subiendo las escaleras de la ventana— "Míralo, parece un Romeo consumido."

ANHQV —Lucía a Roberto— Lucía "Qué pasa? No puedes tener un amigo gay?" Roberto "Si me invitó a ver Casablanca! Es el cúlmen del cine gay!" Lucía "Ah! No te ves capaz?" Roberto "Pues verás lo moderno que soy!"
—Roberto y Mauri en la ópera— Roberto "Cabrón! Mira cómo la ha matado!" Mauri: "Tranquilo, tranquilo"
—Mauri y Bea— Mauri "Creo que Roberto se está enamorando de mi" —Pica Roberto— "Mauri, me preguntaba si te gustaría ir a una exposición..."
Mauri "Roberto te estás equivocando conmigo, no me gustas" Roberto "Encima que he ido de sensible! Y que sepas que el tipo de Casablanca no era gay!!!!"

ANHQV —Roberto y Carlos en la sauna desnudos— Roberto "Te has empalmado, me salgo." —Cortan el agua de la comunidad y salen en toalla—
Carlos "Qué pasa con el agua? Que esta mascarilla se seca" Marisa "Que hacéis denuditos? Que, de agáchate para cogerme el jabón sólo hay un paso:" Isabel "Señora, por qué es tan mal pensada?" Marisa "La edad"

ANHQV  Eres tonta y puta [url]https://www.youtube.com/shorts/InEEzTT3jIw[/url]




Me dejo muuuuucho contenido de Aquí No Hay Quién Viva. 

Ahora pongo de La Que Se Avecina.


—Antonio Recio entra en la consulta de Judith con una caja de gambas e interrumpe el polvo de Judith con un chaval—
Antonio "Dónde me pongo cómodo?" Judith "Túmbate aquí" (donde se tumban los pacientes de psicología) —Antonio se desnuda hasta los calzoncillos— "Guarriiiiilaaaaa!!! Que me estoy enfriando!!" Chaval "Quién es este pirado?" Antonio "Donde está la puta?" Chaval "Le estás llamando puta a mi novia?! Te voy a zurrar" Antonio "Osea eres su chulo?! Atrás!" —Suena el timbre— Voz "Policía" Chaval "Joder, tengo una china arriba(porro) Antonio "Encima trata de blancas!"


—Berta va a un masajista gay. Antonio busca su amante.— Berta "No toques" Masajista "Si soy como tú" Berta "Ah! Osea que eres un desviado, pues toca toca.
—Antonio entra con Enrique y Antonio pide el mismo masajista— Masajista a Antonio "Cómo te llamas?" Antonio "Germán, Gemán Palomares"
—Va a buscar al masajista a una disco gay junto con Koke— Koke "Pero no vaya provocando" —al subirse a la barra se le ve todo el culo—
Masajista "Germán, me estás siguiendo?" Antonio "No. Hemos coincidido, El baño?" Antonio "Esto está muy oscuro..." —Chico cachondo se le ofrece— "Hola, qué buscas?" Antonio "El grifo" Chico "Aquí abajo tienes el grifo" —Antonio saca la pistola— Antonio "Maricón!" —ruidos de disparos y gritos de locas—
—Berta vuelve al masajista— Masajista "Ayer conocí a un tal Germán pero hubo un tiroteo y no pude atacar..." Berta "Pues tú ataca ataca"
—Antonio se viste como el tipo de American Psycho. Plástico y una motosierra— Masajista "Por qué vas así vestido Germán?" —y le besa—
Antonio "Qué haces?" Masajista "Pero no eres tú el que me está siguiendo?" Antonio "Eres el amante de mi mujer y vas a morir entre terribles sufrimientos" —Entra el novio del masajista— Antonio "Me he equivocado. Maricones!"



—Antonio va al hospital junto con Berta disfrazados de mexicanos a buscar a Parrales—


Antonio "Ay mi quate que te hisieron? Ustedes violaron a nuestras mamasitas y nos robaron" "Berta "Pero eso fue ase mucho tiiiempo"
Antonio "Vayánse!" 
Antonio " Qué mal me sale el acento!"


—Yolanda cenando con el hijo de Fina— Hijo de Fina "Me encanta cómo eres. Tan espontanea. Como un colega pero con tetas" Yoli: Me estás llamando travesti?"


—Maite cuando se enfada con una chica que sale con Amador—  Maite "Puta! Puta! Puta! Puta! Puta! Puta! Puta! Puta! Puta! Puta!...." 
Xusa —Dándose por aludida— "Dígame señooora?"  Maite "USTED NO!"


—Álvaro les presenta su novio árabe a los Recio— Álvaro "Por qué lo habéis espantado? Nunca vais a cambiar." Antonio "Y ese cochazo?" Álvaro "Lo conocí mientras salía de su jate" Antonio "Aaaah" Que es árabe! No podemos luchar contra el amor" "Que nos presente a su padre y hacemos intercambio de un barril de gambas por un barril de de gasolina.  Business! Business!"
—Enrique después de la nefasta boda o intento— Entique "Antonio, dimite. Le has perdonado 6 cuotas de la comunidad a los vecinos y le ha sentado peor tu idea de los barriles de gambas que la homosexualidad de su hijo al sultán"



—Los Cuquis vestidos de Parchís— Ojos de pollo "Parecemos mariquitas" Yoli "Pues estáis muy wapos, a cantar" Natalia "Mi madre es un putón y mi padre es un gañán...."



—Yoli y Amador vestidos de superhéroes— Xusa "Ay! Estoy harta de tanto fregar y limpiar....Cómo se arregla esto? Capitán salami "Hola! Yo te voy a enseñar a arreglar las cosas del hogar, descansa"

—Las feminazis les tiran a Yoli y a Amador un salami entero— Yoli "Cógelo, así almorzamos"


—Antonio quiere saber cúando Berta vio a la Vírgen María— Berta "La primera vez me caí montando en bicicleta y me di un golpe en la cabeza. La segunda vez fue fumando un porro."
Hay una tercera vez en la que sale del w.c pero no recuerdo el contexto...






—Antonio en la consulta de Judith— Judth "Antonio, tú eres racista?" Antonio "Si Dios separó los continentes por algo será" Judith "Y si tienes sangre mora?" Antonio "Me estás diciendo que un tatarabuelo moro se tiró a mi tatarabuela?" Judith "O puede que fuera tu tatarabuela"
Antonio "No sé porqué vengo a terapia si luego salgo peor." —Antonio va al registro civil y piensa que tiene ancestros moros. Se hace musulmán—
Antonio "Guarriiillaaa, quieres formar parte de mi harem?" "Coke, yo te nombro nombro el tonto...y tu nombre en árabe. Vamos a cometer un atentado en la feria de Enrique."



—Antonio va con Enrique y suben a dos putas. Le roban a Antonio las llaves del coche y lo echan fuera—
Antonio "Me han robado mi Mercedes. Ahora acabará en manos de un ministro de Albania" Enrique "Eso te pasa por estar obsesionado con las putillas" Antonio "Un descendiente del Cid el Campeador nunca se rinde!" Enrique "Si apenas se sabe algo del Cid, lo mismo era gay como Alejandro Magno" Antonio "Grrr. Has llamado maricón al Cid?! Retíralo!!"


—Antonio vestido de mujer— Antonio "SOY UN ORGANISMO SUPERIOR. UNA MUJER CON PENE"


—Entran Alba y Teodoro— Alba "Tú entiendes que mi padre sea un homófobo transformista y mi madre una lesbiana reprimida?"
Teodoro "Hay que respetar los gustos. Mi padre es un bujarra de pueblo retirado con un coronel en Ibiza. Antonio "Pero bien que te trincabas a las cabras" Teodoro "Tengo un tío que vive solo con una oveja esquilada. Hay que respetar los gustos de cada uno"


—Una vagina sin vida. Cuando se hace la vaginoplastia Alba— Teodoro "Es como meterla en una piel de una fruta. No tiene vida esa vagina."


—Lola con un falo de plástico negro para probarlo con Javi y un columpio—
Lola "Gordi....! Verás cómo te gusta" —a la mañana siguiente van a urgencias y le inyectan botox— Lola "Mira, te pondré un pañal para la entrevista de trabajo .Fina "Pito pa dentro, que te han hecho el tras tras por detrás!·
—Javi cuando le preguntan por el mal olor en la entrevista— Javi "Me he hecho caca"


—Fernín a Farluca— Fenrín "Osea Drácula el empapelador" Farluca "No iiiidiiiota, es empalador. Él pone palo por el ojete" Fernín "Pues yo a esa persona la veo visionaria"


—Berta en su despedida de soltera a las chicas— Berta "Como sois tan casquivanas.." Nines "Dilo, que somos muy putas"


—Fernín a Farluca y Lola— Lola "Papá, te dejaste todo el dinero dejándote meter el dedo en el culo por Berta?" Farluca "Yoo por 20 eu te meto el dedo en el culo todo el día" Hija de Lola "El culo es para cagar"


—Maite presentado su segundo libro escrito por Xusa, que queda anonadado el de la editorial— "Maite, Maite! Esto sí que es una obra! Lo otro era pasable. PERO CON ESTO ES COMO SI HUBIERAS SIDO PUTA TODA TU VIDA! SERÁ UN ÉXITO!


—Doctor García Vaquero. Un paciente con personalidad múltiple— Bruno "Lo normal es que me recte un queso" Doctor García Vaquero "No queda bien que un doctor recete un queso..."
Agustín "Has visto psicosis? Pues es así como siento cuando me disfrazo" Bruno "Si, como si mirases a través de una mirilla. La he visto como 60 veces..."

Me dejo otro porrón de cosas que ya iré añadiendo.